皆様改めてお久しぶりです。
たくさんのコメントを頂きありがとうございます！

すべて読ましてもらいました。本当に親身になって考えてくださいましてありがとうございます。
コメント一つ一つに対して返信できなくて本当にすみません。

しばらく放置してしまい、申し訳ありませんでした。


先日、友人が結婚式をすることになり披露宴に誘われてんですが、
断ったところ、
他の友人からフルボッコにされました。


結婚式は強制参加なんですか？

他に断るやつにも同じこと言えるんですか？



意味が分かりません。確かに今の現状を話していない私にも問題あるんですが、

今は人の事にかまってられる状況じゃありません。

明日死ぬか生きるかのラインです。

もう普段よく会うやつには嘘をつきとおして普段通りにしてたんですが、

それがいけなかったみたいですね。


もうしばらく会わん。あほらしい


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まずはお父さん、お母さん、ここまで育ててくれてありがとうございます。
ただどうしても産んでくれたことに感謝できません。本当にバカな息子でごめんなさい。

そして、あまりにも気が弱く、打たれ弱く、自分の思ったことが言えない人間になってしまいごめんなさい。

きっかけはやはり高校時代のいじめに近いようなものがあったからだと思います。
それから人を信じるのが怖くなって、自分に一切自信が持てなくなりました。

中学では悪いやつらと同じになりたくない一心で勉強し、そこそこの高校に入り、大学に行きましたが、
どこにいっても悪いやつ、正直クズみたいなやつはいるもんです。

そこで勉強できない＝バカという考えは間違いなく間違っているということです。
正直学歴なんか関係ありません。まずは自分に自信を持つようにしてください。

そして色々意見を言って、コミュニケーションがとれればあとは常識ぐらいあれば大丈夫です。

大学に進学したものの、やはり人が怖くて、自分からうまくコミュニケーションとれませんでした。
できるだけ交流を避け、孤独に過ごす事を望んでいました。

ニュースで話題になった便所飯なんかもしたこともあります。
私にはものすごくその気持ちが分かります。

そんな性格のくせに一番向いてない職業を選んだのがまず一番の間違いだったのかもしれません。
卒業後、営業という仕事をしていました。
正直物の売買に興味があり、今でもその気持ちは変わりませんが、
商社での営業はあまりにも酷なものでした。

そんな性格だからこそ、攻撃の的となり、パワハラをされていたのだと思います。もちろん売り上げをあげれなかった私にも原因があるんですが。

もっと反抗できるような、意見が言えるような性格なら、こうはなってなかったと思います。


大学時代に再び知り合った彼女が唯一信用できる人でした。本当に一途に思ってくれていました。
さんざん結婚したいと言われ、私もそのつもりでいました。

それが、やはり長い年月は人を変えるんでしょうか。最後はそんなつもりはないと愛想をつかされて別れてしまいました。

その２重苦で私は死んでしまいました。
生きているのに死んだようなものです。

病気なのかもしれませんが、もはや死人同前。
書き方は不謹慎かもしれませんが本当にそうなんです。

もし生き返れるきっかけがあれば何か欲しい。
心から病気が治った！って思えるような状況に向かっていきたい・・。

ただただ、薬を飲んでるだけじゃ絶対だめなんです！こんなものは所詮気休め。
もちろん飲むと、落ち着けたり、眠りやすくなったり、私の場合でしたらピクつきのようなものは抑えることができます。

でもそれで何も変わりません。
どちらに転ぶかは最後は自らの心の中にあります。

そして今悪いほうに転ぼうとしている自分がいます。
誰からも愛されず、助けられず、’想い’をかかえたまま決断してしまうのは悔しいので、
ここに書きました。

どうか見て下さった皆さんはこんな状態にならないでほしい。
心から切に願います。

みなさんこんばんは！

まず最初に前回の記事のコメントの返信おそくなり申し訳ありませんでした。
皆様の意見を参考にすると必ずしも運動することで睡眠障害を克服できないということですね。

ただ回復の前進は見込めるということです！
それには義務的になり無理してやらないということが必須条件だそうです！

続けれるのにこしたことはないですが、自分のやりたいときだけやる！元気がでたときだけやる！って感じでいいのかなって思いました！

最近の私の症状は、やはり生活リズムがごちゃごちゃなこと、そして希死念慮が頻繁にくることです。
正直今回のこの記事を遺書的なものにしようかと思いましたが、思いとどまりました。

そして今まで好きだったものが手がつかないような、外出する頻度がへったような感じです。
悪い方向にしか向かってない気がする・・・涙

昼はどうも動けないような状態でこの時間から朝方にむけてなんとか動けるような感じになっています。
そして、なるべく誰にも会いたくない、家族にも会いたくないというのはほんとに重症なんでしょうか？

昔からひとりで抱え込む悪い癖ですね！もっと自分の意見とか言えたらいいんですが。
意見を言わないと潰されるって高校時代の経験からわかってたのに、職場ではうまく言えませんでした。

だめな事の繰り返しですねほんとに。。。。。
最低な人間です。

こんな私ですが、よろしければ１ポチお願いします・・。

先に治療のほどよろしくお願いします・・・↓



こんにちは！

更新が遅くなってしまい申し訳ありません・・。

どうもうつの波の下にいたようです。
何もやる気が起きません、風呂にも入れません。
ご飯もいりません。ただただ死にたいです。


という状態から、なんとか薬のせいか部屋を掃除し始める事が出来ました！
まだ終わってないんですが（笑）

いつも皆様から頂くコメントには本当にはげまされており、感謝しています！
本当は気づけばすぐ返信したいんですが、すごくコメントの返信にはパワーが入ります・・。
ですので、返信が遅くなってしまう時は状態が悪いとおもっておいてください・・。

最近思うのが、うつの状態は波長のようなイメージ（例えば音波などの）であるような気がします。
その周期が短期的なものであるか、長期的なものかは人の性格や、周囲の環境にもあると思います。

私の場合はどうしても副業に左右されてしまいます。
うまくいけば安定するんですが、うまく行かないときは本当にだめになります・・。

睡眠もレンドルミンをもらい眠りにはつけるのですが、途中で起きたりします。
やはり運動は必要不可欠なんでしょうか・・。うまく眠れるようになればいいですが。

うつと診断されて運動に取り組まれているかたいましたらコメント下さいましたら泣いて喜びます。
ジムなんか行ってコミュニケーションとれれば、回復にもつながるのかな＞＜

人付き合い苦手な私じゃ無理ですけど・・・・。


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